作者：川妈

朋友跟我说，她最近一直在追《以家人之名》，觉得自家娃和剧中的女二齐明月特别像：

各方面不能说是最好，但也都不差，但不知道为什么孩子总是看上去有点自卑。

更要命的是，遇事没主见，不管啥事问她的意见，不是“随便”就是“还行吧”，简直能把人气个半死。

朋友说，每次孩子脱口而出“随便”时，她都觉得自己特别不受尊重。

想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和学习，到头来“皇帝不急、太监急”，人家完全不在乎。

其实，朋友家的娃不是个例。很多孩子都喜欢把“随便、无所谓、都行、差不多”这样的话挂在嘴边：

晚上想吃什么？——随便。

给你买这件黑色的外套怎么样？——还行吧。

钢琴和架子鼓，你想好学哪个了没？你喜欢哪个？——都差不多。

还有的孩子爱说“我不要”“我不去”“反正……”。

你要不要也去试试？不要，我不去，要去你去。

反正我说什么都是错的，你永远是对的！

我努力有用吗？反正你和我爸就觉得我什么都不如别人。

孩子这些看似细碎、常见的口头禅，就像是露出水面的“冰山一角”。

看似漫不经心、平平无奇，实则隐藏了很多容易被忽视、却很重要的“信息”。

孩子的口头禅，藏着大秘密

语言学上有一个词，叫作implicature（会话含义）。它指的是说话人言语之下所暗示的信息，也就是我们常说的“言外之意”。

听话听音，一句话说出来，虽然包含很多内容，但在众多内容中，总会有一个焦点（focus）。

而对孩子来说，他们的口头禅，就是我们父母应该关注的信息焦点。

因为，这些孩子张口闭口离不开的口头禅里，往往藏着他们最真实的想法和不愿直说的情绪。

• 当孩子说“随便、都行”的时候，他是真的完全不在乎、没想法？还是被逼无奈的无声妥协？
• 当孩子说“我不去、我不要”时，他是因为不喜欢而拒绝？还是在害怕什么？
• 当孩子说“反正我做什么，都是错”时，他是真的想跟父母对着干？还是用看似“叛逆”的语言，来保护自己？

如果我们不去思考孩子口头禅的“言外之意”，不去感受背后的真实需求、研究原因，而是一味地凭主观感受就给孩子贴标签、下定义，认为孩子“没主见”“不懂事”“没良心”“胆小怯懦”“叛逆”。

这样只会造成亲子沟通不畅、长期争吵的恶果。

就像《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡所说的：沟通中最大的敌人，不是其他，正是那些不假思索就说出口的话。

另一方面，我们认为随口说说、无关紧要的口头禅，其实正在无声无息地影响孩子长期的认知学习和心智模式的发展。

作为社会建构主义奠基人，维果茨基（大家熟知的最近发展区、脚手架概念都是他的重要理论发现）在他的扛鼎之作《语言与思维》一书中提出：语言是思考和认知的工具，是孩子一切学习的基础。

孩子通过语言从身边掌握更多知识的人（More Knowledge Other）那里获取信息、知识甚至观念，在吸收、内化成自己的个人言语（Private Speech）后完成学习的过程。

孩子脱口而出的口头禅，作为他个人言语的代表，反映了他的思维模式和学习方式。比如，一个整天把“差不多”挂在嘴边的孩子，在学习生活中往往真的不细心、不严谨。

口头禅的养成过程，提示我们孩子所处的环境给他的思维、学习带来的消极影响；而口头禅的表达，更是正在更深入地影响他后续的成长发展。

所以，无论是从亲子关系还是学习模式看，我们都得重视孩子的口头禅。当你听到孩子说口头禅时，不要忽视也不要评价，而是去感受和思考，感受孩子的情绪，思考他内心的真实想法和需求。

只有这样，我们和孩子之间才会少些隔阂、多些沟通，才能帮助他优化他的思维模式和学习方式。

3种常见口头禅的“弦外之音”

1. 随便/无所谓/都行

言外之意：

我选了也没用/我不知道怎么选

孩子为什么会这样说：

即使是2、3岁的小娃娃也会有自己的喜好，更何况是更大的孩子。

但为什么很多孩子遇事总把“随便”挂嘴边，表现出一副“事不关己”的样子呢？

• 父母“假民主、真否定”

很多父母表面上看开明、民主，遇事都让孩子做主。

但事实上，在孩子做选择之前，父母的心中早就预设好了答案，选择结果必须符合他们的预期。

否则，孩子就会面临无休止的“洗脑”，甚至是威逼利诱、谩骂羞辱。

一个妈妈问孩子：你是想出门玩？还是在家玩？

孩子答：在家玩。

这个回答显然不符合妈妈的预期，于是她开始了对孩子的“游说”：

你看外面天气多好、又凉快，出门跑跑、骑骑车子，锻炼一下身体多好，不能总憋在家里不出门。

但孩子不为所动、坚持待在家，妈妈就怒了：

跟你说了多少遍了，不能总在家里窝着，人要多运动，不运动身体怎么好啊，天天窝家里，不动也吃不下饭，长不高的话，就怨你自己！我也懒得管你了，你爱怎么样就怎么样！

类似这样的事情，从小到大，每天都在上演：

• 选餐厅吃饭，孩子想吃汉堡，爸妈觉得不健康，直接进了中餐馆；
• 选音乐兴趣班，孩子喜欢吉他，爸妈觉得钢琴更好，报了钢琴班；
• 文理分班，孩子喜欢文科，爸妈觉得理科日后更好选专业，直接给否了；
• 找工作，孩子想去北上广闯一闯，爸妈觉得一直飘着不稳定，决定让孩子报考本地公务员

当孩子被拒绝一次、两次时，他或许还有勇气坚持做选择；但如果这样的否定和拒绝变成常态，孩子只会觉得“不管我选什么，最后都要听爸妈的，说了也是白说”，那何苦还要选？！

所以，“随便、都行”其实是孩子被拒绝无数次后，无奈做出的消极回应。

• 父母事事包办，管的太多

《以家人之名》中的齐明月妈妈，就是一个想要事事包办、做主的“皇太后”。她对女儿的爱全部变成控制，让人后怕又窒息。

孩子穿衣服要管、交朋友要管、学习要管；

就连长大之后的职业规划、结婚对象、买房安家，所有事情不论大小，都要管。

在她看来，自己的世界只有孩子，深深地沉浸在“为孩子付出”的自我感动中，但女儿却恨不得离她越远越好。

因为，跟这样一个“控制欲强”的妈在一起，齐明月从小就觉得“自己什么都做不好”，会选择也不敢选，慢慢地变得越来越没自我，想什么、做什么，都以妈妈的选择为准。

看到齐明月和她妈妈，我就不禁想到武志红老师曾说的话：

想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。

很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被“包办”惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。

怎么解决：

• 把选择权还给孩子，不做“直升机父母”

心理学者克莱尔说：父母真正的成功，就是从生命中将孩子分离出去，让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。

而想要孩子分离，最重要的就是培养他从小到大“自己做选择”的能力：

• 对于能力范围内的事情，比如吃什么、穿什么、报什么兴趣班、周末的时间如何安排等，让他拥有绝对的选择权。
• 对于能力之外的事情，家长可以提前给孩子两个选项（选项都是经过筛选的），让他们根据自己的想法，进行选择；或者家长可以充当孩子的“顾问”，帮助孩子搜集信息，然后引导他分析利弊，做出判断。

具体可以看这篇→因为练琴，我和儿子差点成了仇人...

2. 算了，反正……

言外之意：

我希望你……，但你一定做不到

孩子为什么会这样说：

• 因为被忽视，所以假装“不在乎”

当孩子说“反正”时，总会被爸妈粗暴地冠上“愤怒”“不屑”“叛逆”的标签。但实际上，“反正”恰恰反映了孩子内心的脆弱和无助。

当孩子说“反正我说了你也不相信”时，他想说的其实是“我希望你相信我”。

但明明可以直接表达，为什么要“正话反说”？

因为，之前太多次的“被否定、被忽视”，让孩子不得不降低自己的期待，甚至不敢说出自己真实的需求，只能用“反话”来掩饰。

这也是他觉得唯一可以保护自己的方法。

爱说“反正”的孩子，就像一只刺猬，他把语言当成自己的尖刺，不过是为了保护自己得不到回应和反馈的那颗已经受伤的心。

怎么解决：

• 看到孩子的需求，积极反馈

当孩子说“反正”时，爸妈最需要做的是读懂孩子的真实内心，把他的“反话”正说回来。

当孩子说：

“反正你们都觉得我笨”，实际是在说“我希望你觉得我不笨”

“反正我怎么努力都没用”，实际是在说“我希望努力后，能成功”

“反正你不能理解我”，实际上是在说“我非常希望你理解我”

读懂了孩子的内心，接着就要给予反馈。

这里的反馈并非“事事都无条件满足”，而是一种态度上的积极回应，就是告诉孩子“我了解你想要什么，我也在努力帮你实现”。

当然，如果孩子的需求不合理，也是可以拒绝的。

只不过不要粗暴的“一言堂”，而是温柔而坚定地告诉孩子“不可以”，并且向他真诚地说明原因。

3. 我不去/我不做，你来做

言外之意：

我可能不擅长做……/我害怕做……

孩子为什么会这样说：

• 父母用“完美主义”困住了孩子

孩子遇事就回避，总是脱口而出“不去、不做”，这其中当然有对未知事物的恐惧心理，但还有很大一部分原因是来自父母“高要求”的压力。

对孩子严格要求没错，但是一定要注意度的把握。

尤其是孩子低年级的时候，父母对孩子要有要求，但不必事事必须做完美。

因为，孩子小时候对自己的评价意识是模糊的，主要来自于外界，尤其是最亲近的人，也就是父母、朋友。

当爸妈对孩子要求过高时，孩子也会下意识地把这种要求内化，这样一来，孩子很容易因为没有达到过高的要求，而丧失信心。

更可怕的是，哪怕孩子有了进步，但因为没有达到爸妈的高要求，他也自动忽视掉自己的进步。

时间久了还会产生“我努力了也做不好”“想要改变好难”的想法。

这也是为什么，孩子会本能地拒绝尝试的原因。

怎么解决：

• 不苛求完美，肯定孩子的进步

对孩子来说，他们每天都在学习新技能、新知识，学习本身是一个由生疏到熟练的过程，一定会存在瑕疵和不完美。

如果我们过于苛求完美，就会总是盯着孩子“哪里做的不好”，就会很容昂忽视掉孩子的努力和成果。“你很聪明，只是努力不够”听上去很励志，其实有毒，很讨人厌（后面有机会和大家细聊）。

千万不要将孩子事事都跟“别人家的孩子”比较，跟张三比英语、跟李四比钢琴、跟王五比数学，这样对孩子极度不公平。我们凭空塑造出一个完美孩子，然后作为标杆去要求自家孩子。

我常跟孩子，我们当然要横向跟其他同学比较，但更重要的是纵向跟过去的自己比较。

当我们放弃对“完美”的执念，用更现实的动态视角，跟踪记录孩子一段时间的努力和结果，更能发现他们每一次的进步。

孩子也会从父母的积极反馈中，看到自己的成长，对未知的一切，也都充满信心，因为过往的成功经验告诉他：我可以！

口头禅看似不起眼，却是孩子内心的一面镜子，可以帮助爸妈看到他们深藏心底、不愿表达的情绪、想法和需求。

当孩子还带着情绪说“随便”“反正”“我不去”，我们不应该生气，而是应该感到庆幸。

说明这些带有强烈风格标记的语言，还没有完全内化、固化成孩子的心智模式、学习方式，他们只是暂时被迫接受。现在改变还比较容易。

当他们已经毫无情绪地随口而出这样的话语，我们才应该更担心。那时再改变，难上加难。

所以，当孩子经常、反复说某一句话时，不要不在意、不要忽视，要努力思考这句话背后的“弦外之音”，读懂孩子的需求。

也只有这样，我们才能真正地走进孩子的内心，才能事半功倍地帮助他成为更好的自己，而不是事必躬亲、苦口婆心，却被他们一句话噎得半死。

川妈说说

写这篇文章，除了回应朋友的疑问，更多是自己最近在梳理学习理论时的思考。在读到维果茨基的社会认知理论中，关于语言和思维关系的论述时，突然想到了自己。

以前，我真的是个比较“随便”的人，“差不多、还好、不错”经常挂在嘴边。对应在学习上，最常出现的问题就是粗心大意。后来更是发现，根源并不是不细心，而是我在学习上不够钻研、知识点掌握的不够扎实。

这个“问题”一直到我读大学，直至读博才真正被意识和改变。随之而来的变化是，“差不多、还好、不错”这样的话，我说的越来越少了，取而代之的是“尽力、更好、最好”。

相信很多童靴有过类似的经历，现在映射到孩子，我们更要当心一点，重视语言的力量！

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（正文已结束）